こころにやさしいひとりごと／日本人カウンセラー・イン・シドニー
シドニー在住の日本人心理カウンセラーのブログです。何かとストレスの多い毎日。みなさんが多少なりとも「ほっ」とこころ休まる「ひとりごと」を連ねてゆけたらと願っています。どうぞよろしく！
行きづまったら。。。
- Posted at 2017.05.07
- lセラピー
このごろなんだか毎日がマンネリ化して今ひとつモーティベーションが上がらない、または持続しない、なんてことありますよね。そんな時は、もしかしたら人生の「節目」に差し掛かっているからかもしれません。つまり、今まで築き挙げてきた段階とは違い、更にパワーアップした新しい段階へとヴァージョンアップするための準備期間ということです。
「そうかもしれない」と思われる場合は、ちょっと遊び感覚で自分の人生を物語として考えてみませんか。つまり、オギャーと生まれてから今までの出来事は、あなたが主人公のお話の出来事。「幼少期」「学生時代」「社会人」など幾つかチャプター（章）のあるストーリー。ここで「大事なこと」、それは、自分が主人公であるだけでなく「著者」でもあるんだ、という自覚をもつこと。「著者」は物語にとって神様的存在。お話の価値観、起きる出来事の善悪判断、そして方向性も自在に操ることができる存在です。自分の気持ちを感じるだけでなく、それがお話の全体的視点からはどのような意味をもつのか、または、流れからしてその状況を今後のためにどのように生かしていったらよいのかなど、一歩離れて冷静に考える余裕を持つことです。
自分が「主人公」であることにのめり込みすぎてしまうと、どうしても短期的な視点から今の辛さにフォーカスしてしまい、行き詰った感じがするかもしれません。感情に飲まれてしまっているせいで、一時的に「著者」としての権威を自覚できない状態。つまり、客観性と長期的展望をもって自身をみることができなくなっているのです。すると今辛い状況の中起きた出来事や出会った人のおかげで、３ヶ月先、１年後、または５年後に素晴らしい結果として充実している自分がいる可能性を忘れてしまっている事です。春夏秋冬と季節が巡るように、常にアップしている人はいません。「アリとキリギリス」のように秋と冬に黙々と状況に耐えながら、その時にできることをし続けることで必ず好転し、笑顔の自分が戻ってくる！そのためには_、停滞期の現状を受け入れ、今できるベストを尽くしながら、著者として新たな自覚を定着させることで、全て必ず変わっていくはずです。
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たまには、カード。。。
- Posted at 2016.04.21
- l癒し
いつも時間に追われる生活。。。
息をつく間もないこともありますよね。
そんな時こそ、時間が空いたら、
遠くにいる友達やお世話になった方々にカードを送るのもいいですね。
普段コンピュータに慣れた生活だと、書く内容だけに集中してしまう。
だからこそ、
落ち着いて字をきれいに書くとか、
間違えないようにとか
気持ちを集中させながら書き進めることで、
短いカードでも書き終わった後に達成感があるもの。
真っ白いカードに向かって、深呼吸をする。
いつもより、ちょっとだけ字がきれいに書けるかな？
漢字はちゃんと覚えているかな？
ミスはしないように。。。
等、思いをめぐらせながら、初心に戻っての一発勝負！
期待と希望と不安と温かい思いがミックスした甘酸っぱい気持ち。。。
それは、小学校低学年の頃の自分に戻ったような不思議な感覚。。。
白いカードを前にしては、
折り返し地点を過ぎた年齢の私もみんなと一緒。
ただただ、自分の素直な気持ちをカードにしたためたいだけ。。。
この頃ちょっとだけ距離が空いてしまった大切な人への想いをこめて
ポストへ投函してきます！
スムーズな人間関係を。。。
- Posted at 2015.09.04
- l未分類
「人に流されやすい」「相手の機嫌が悪いと自分のせいかと気になる」「人の目が気になって自分らしくなれない」など、人と接している時リラックスしにくかったり、満足感を得られない方は意外と多いと思います。人は誰もひとりで生きていくことはできません。ですから対人関係を円滑にするコツを学ぶことができれば、一生の財産になる、といっても過言ではありません。
人と人との接点には、境界線という透明な線があると想像してください。境界線は、あなたの権利や安全、そして同時に相手の権利や安全をも守ってくれ、人間だれでも年齢、性別、そして親子、上司／部下などの立場を問わず平等に守ってくれるラインです。人間関係の悩みは、どんな時も、自分と相手との境界線でなにが起きているかよくみてみることで、原因がわかり、解消への手がかりがつかめます。
たとえば、仕事場で、理不尽かつ威圧的な上司に悩まされていたとします。相手が上司とあっては、言いたいことも言えず対処に悩むところかと思います。こんな場合、多分、あなたの境界線は、かなり押されていてあなたの領域が狭くなっていると思います。相手に態度を改めて欲しい！と切望しても、相手を変えることは容易ではありません。そこで、境界線で起きていることを見てみるとあなたのすべき適切な対処法が見えてきます。上司といえどあなたの基本的人権を脅かす権利はないのですから、あなたが自分の境界線を主張する態度をとることで、境界線をしかるべき位置に戻し、押されて狭くなった領域を取り戻すことができます。すると、結果的に上司も態度を改めざるを得なくなってくるのです。つまり、あなたが態度を変えることで（自己の権利を主張する）結果的に相手も態度を変えざるを得なくなるのです。ここで大事なことは、相手が感情的になっていても、それに反応せず、こちらは常に、冷静に礼儀をわきまえた落ち着いた態度に徹すること。礼儀は時としてあなたを守る強い武器ともなります。
９月のワークショップは、このような対人関係に役立つヒントがテーマです。興味ある方はどうぞご参加ください。
日時：９月２０日（日）１−４pm＄７０
場所：Eastside Counselling, 2 Cooper Street, Double Bay, 2028
(Edgecliff駅より徒歩７分と便利！）
問い合わせ：さとうかおる ０４１８−６５６２２８
<こんな方にオススメ＞
＊人に流されやすい
＊相手の機嫌が悪いと自分のせいかと気になる
＊人目が気になって自分らしくなれない
＊上司や同僚などとうまくやっていけない
＊対人関係のストレスを減らしたい
＊セラピストとしてクライアントをより深く理解するためのスキルアップをしたい
などなど。。。
＊ご希望に応じて、個別セッションも可能です。
自然の流れに乗って、過去を上手に手放そう！
- Posted at 2015.05.03
- lセラピー
いつも同じことでスタックしたり、心を痛めたり。。。
でも、人間、真面目に生きていれば、誰でもそういうことはあるものです。
そんな自分を責める必要もないし、けなす必要もありません。
ただ、やさしく見守って「そうなんだよね、辛いよね」と自分の肩をそっと抱いてあげてください。
大人だって、お父さんだって、お母さんだって、首相だって、泣きたくなる時は誰でもあります。
「そうだよね、辛いよね」と受け入れてあげてください。
決して、判断したり、結論や行動を急ごうとしないで、ただただ、ゆっくりと見守る時間。
この段階を持つことで、上手に辛さや、過去の自分のパターンを手放すことができます。
よい、わるい、と判断すること。これにはエゴが含まれています。
あるがままの自分に向き合うとき、エゴは必要ないはずです。
自然界では、エゴは一切存在しません。
善悪の判断をせず、自然の流れとして、いいこともわるいことも受け止めていくと
自然と辛い過去の傷も、心のパターンも、流れのひとつとして定着しなくなってきます。
また、現れても、「あら、こんにちは、出てきたのね」
と森の中で遭遇したかえるさんのように思ってみてください。
すると。。。あなた心の中の空気の入れ替えが上手にできるようになってきます。
時は常に動いていて止まることを知りません。
でも、人間の思考は、たまに、同じことでスタックしてしまうこともあります。
そんな時、ただ、自然のリズムを思い出させてあげればいいんですね。
物事は常に変化していて、同じスポットで止めてしまうことは、
リズム的にそぐわないから、止まっているスポットをまた流してあげることで
すっきりしていく。。。
川がせき止められていたら、詰まった部分のゴミをきれいにしてあげればいいだけのこと。
また、詰まったら、また、きれいにしてあげる。。。
それだけのこと。
心の空気の入れ替え、思考の川をきれいにすることで
よりあなたらしい「あなた」を体感していってくださいね。
あなたなら、できるはずです。
アダルトチルドレン
- Posted at 2014.11.23
- l未分類
アダルトチルドレンという言葉を聞いたことがありますか？機能不全家族で育った人達のことを、俗に「アダルト・チルドレン」と呼びます。機能不全家族とは、親が病気を患っていたり、アルコール依存症などであったことから「親」としての機能を果たさず、心を傷つける言葉や、暴力が日常的にあったり、子供のケアが十分に行き届いていない家族のこと。そのような環境で育つと、大人になってからも、フラッシュバックなどで「過去の心の痛み」が現在の出来事で掘り起こされたりして、生きる辛さを感じたり、不本意に愛すべき人達を傷つけてしまったりすることもあります。
この言葉は１９７０年代にアメリカのケースワーカー達が使いはじめた言葉。語源は「現在機能不全家族にいる子供達（Children of dysfunctional family）」と「過去に機能不全な家庭で育った人達（Adult Children of dysfunctional family）」とを区別する為に使われ始めたそうです。日本にこの言葉を紹介した臨床心理学者のひとりである西尾和美によると、親の管理下にある子供が自発的に自分の状況に向き合うことは、残念ながら難しいことであるのに対し、アダルトチルドレンの場合は、大人になる過程で、育った環境を認識し、責任を持って自己の癒しに向き合おうとする真摯な決意と誇りが含まれている、と言います。
今日、この言葉にフォーカスした理由はまさにそこにあります。自分をアダルトチルドレンの一人、と認識することは、勇気のいる大きなステップ。でも、それには、自分がもう過去の状況に左右される無力な存在ではなく、積極的に自己の権利と責任を果たしていく、という前向きな姿勢が含まれています。過去を辿り、認めること、それだけでもすでに深い癒しが始まります。気づきに遅い早いはありません。ゆっくりと過去を辿りながら、子供の頃の自分の気持ちをわかり、労ってあげることで、深いレベルでの癒しがはじまり、今のあなたが少しずつ、必ず変わっていきます。
